?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Есть такой классический советский анекдот. В магазине табличка: "Евреям сметана не отпускается". Покупательница громко возмущается. На шум выходит заведующий. Долго смотрит на покупательницу большими грустными глазами, а потом спрашивает: "Скажите, а вы эту сметану пробовали?"

Это преамбула. Теперь собственно история.

Зашел я в еврейский центр в Пало Альто поплавать. А открытый бассейн у них оказался закрыт. То есть он все еще открытый в том смысле, что снаружи, но теперь еще и закрытый в том смысле, что не пускают. Я спросил у работников, что стряслось. Они сказали, что дым от пожаров на севере несет на нас. В центре померили качество воздуха и решили, что посетители будут здоровее, если не выйдут лишний раз наружу.

Это, конечно, правильно. Но вот что интересно. Дым по всему Заливу. Вокруг куча открытых бассейнов. А качество воздуха померили только в еврейском центре: остальные бассейны вполне себе работают.

P. S. На всякий случай: чтобы пользоваться услугами центра, быть евреем не обязательно.

P. P. S. Я на самом деле раздумываю, не отказаться ли мне от членства в этом центре. Другие бассейны вокруг берут существенно меньше. Хотя у этих чистые полотенца. И, опять же, качество воздуха меряют...

This entry was originally posted at https://scholar-vit.dreamwidth.org/521545.html. Please comment there using OpenID.

comment count unavailablecomments

Кажется, я тут уже рассказывал классический американский анекдот. "Как доказать, что покушения на Фиделя Кастро были подготовлены ЦРУ?" "Очень просто. Он жив".

Read more...Collapse )

Во времена моего детства был такое анекдот. "Как сообщает ТАСС, вчера в Кремле Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял французского посла за болгарского и провел с ним интересную беседу".

Пишут, что новый Министр иностранных дел Великобритании Борис Джонсон провел пресс-конференцию, на которой дважды сказал о кризисе в Египте, имея в виду события в Турции.

Tags:

Во времена моей молодости был такой анекдот. Перед первомайской демонстрацией вызывают Сидорова в местком: "Будешь нести портрет Андропова". "Почему именно я?" - спрашивает Сидоров. "Работаешь ты плохо, ну хоть какая-то польза". Злой Сидоров встает в праздничный день рано, тащится с ним на демонстрацию...

На следующий год опять вызывают Сидорова: "Понесешь портрет Черненко". "Почему я, я же стал хорошим работником, премии и грамоты могу предъявить?" "Ты общественной работы не ведешь совсем - хоть понесешь портрет". И опять Сидорову вставать рано и тащиться в колонне с портретом.

На следующий год Сидоров опять в месткоме. "Держи портрет Горбачева". "Ну почему я: я работаю ударно, руковожу шахматным кружком и секцией кройки и шитья? За что?" "Понимаешь, парень, уж больно у тебя рука легкая".

Да, так вот. Говорят, Путин объявил Трампа лидером президентской гонки в США. Хмм, помнится, он когда-то поздравлял Януковича с победой на выборах, а совсем недавно поздравил Блаттера с пятым сроком во главе ФИФА...

Tags:

Об анекдотах

Алексей Юрчак в Everything Was Forever, Until It Was No More отмечает, что после развала СССР почти исчезли политические анекдоты. Еще недавно люди могли рассказывать их часами, и не только в СССР, но и в странах соцлагеря. И вдруг поток обмелел.

Я не знаю почему, но похоже, что анекдоты в России опять появились. Вот пара свежих с просторов сети.

Главное достижение пятнадцати лет правления Путина — победа советского народа в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов.

"Все служащие нашего учреждения поедут в этом году в отпуск в Крым". "А те, кто не хотят?" "Те, кто не хотят, поедут в отпуск на Донбасс".

Вопрос к читателям. Если вы живете в России, отмечаете ли вы увеличение количества политических анекдотов? А что происходит в Украине? Белоруссии?

Тут Танда lugovskaya собирает анекдоты нового времени (1, 2). Но народная мудрость хороша еще и тем, что, как коньяк, с годами становится только лучше. Иногда достаточно смахнуть пыль и слегка переделать старый анекдот, чтобы он заиграл новыми красками. Например, такой.

Близящемуся двадцатилетию Будапештского меморандума (5 декабря 1994 года) посвящается.

Василько сменял дедовский подарок, обрез, на золотые часы. Пришел домой хвастаться обновкой. Дед покачал головой: 'Який кмiтливий хлопчисько! Ось прийде до тебе сусiд Iван i скаже: "Отдавай кошелек!" Потiм розстебне штани i скаже: "Соси, сука!" А ти йому грiзно так: "Вiсiм хвилин на шосту!"'

Поучительный диалог

Весьма поучительный диалог между vvagrом и gombergом. Интересен он не столько сам по себе (хотя приведенные эксперименты достаточно любопытны), сколько на, так сказать, метауровне.

Создается впечатление, что vvagr вообще не может вообразить себе спор, ведущийся, что называется, in good faith. Доводы суть оружие в драке и ничего больше. Какое там установление истины: задачей является единственно разгром еретиков. Аргументы делятся на два типа: те, что подтверждают Единственно Верное Учение, и жульнические. Так как в этой картине мира любой аргумент в пользу Учения честен по определению, то, если других доводов нет, можно рассказывать затхлые анекдоты.

Все-таки русский либертарий представляет собой забавное зрелище.

Две цитаты и анекдот

Никакими фальшивыми лозунгами, никакими фетишами, вроде "свободы", "равенства", нас не обманешь. Мы не признаем ни свободы, ни равенства, ни трудовой демократии, если они противоречат интересам освобождения труда от гнета капитала.
В. И. Ленин, ПСС, 5-е изд, т. 38, с. 372 (М.: Политиздат, 1969)

Концепция «прав человека» была необходима для борьбы с тоталитарными режимами, в которых не было ни закона, ни справедливости. Похоже, что после конца тоталитарных режимов она себя исчерпала.
Ю. Латынина, ЕЖ, 15 января 2009, http://www.ej.ru/?a=note&id=8742 (via leorer).

Рабинович работал на заводе, выпускающем детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. "Странно: как я ни собираю, все пулемет получается".
Из старого анекдота

Update: Как заметил skeptiq, Латынина идею позаимствовала у другой верной ленинки.

Старый анекдот

В очередной раз обсуждают, журналистка ли одна известная ЖЖистка. Что напоминает старый анекдот.

Разбился автобус с оркестром. У Райских Врат стоит очередь. Апостол Петр говорит: "Извините, ребята, но музыкантам в рай нельзя". Потом указывает на ударника: "Проходи в ворота". Музыканты возмущаются: почему ему можно, а нам нельзя?! Петр объясняет: "А он не музыкант".

Tags:

Сын рассказал новый вариант старого американского анекдота. Он прочел его на каком-то сайте, так что на авторство ни я, ни он не претендуем.

Вначале старый вариант. Два математика в ресторане спорят: один говорит, что публика ничего не знает о математике, второй ему возражает. Затем первый выходит в туалет, а второй подзывает официантку: "Когда вернётся мой приятель, я задам вам вопрос. Неважно, что я спрошу, отвечайте 'икс куб на три'. Вот вам $10 за беспокойство". Когда первый вернулся, второй сказал: "Да что там, даже официантки в кафе умеют интегрировать. Вот смотри, -- и, позвав официантку, спросил. -- Скажите, сколько будет интеграл от икс квадрат де икс?" "Икс куб на три," -- ответила официантка.

Потом добавила: "Плюс константа".

В новом варианте в туалет ушел оптимист. А пессимист, соответственно, подозвал официантку, предложил ей десятку и попросил сказать: "А в квадрате плюс б в квадрате". Ну, возвратился оптимист, пессимист подзывает официантку и спрашивает: "Сколько будет квадрат суммы а и б?" "А в квадрате плюс б в квадрате," -- отвечает официантка.

Потом добавляет: "Если а и б антикоммутируют".

Федеральное государственное унитарное предприятие ГЛАВКОСМОС занимается экономической деятельностью в рамках российской космической программы. Это оно проводит совместные полеты и запуски спутников, именно оно представляет "лицо" российской космической индустрии в стране и за рубежом.

Несколько месяцев назад я зашел на сайт предприятия, http://www.glavkosmos.ru - и охренел. Read more...Collapse )

В комментариях к предыдущей записи kot_ivanovich привел замечательную историю. Которая в свою очередь напомнила мне старый анекдот из rec.humor.funny.

Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц "Унесенных ветром", звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. "Только пожалуйста, не присылайте мне евреев", - предупреждает она. "Замечательно, мэм, будет сделано, мэм", - отвечают ей на другом конце провода.

В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: "Тут... тут какая-то ошибка". "Не может быть, мэм, - успокаивает её сержант. - Лейтенант Рабинович никогда не ошибается!"

Tags:

Во френдленте масса записей, обсуждающих известное письмо, которое Егор Гайдар то ли написал, то ли не написал Джорджу Соросу. Честно говоря, меня этот бурный интерес несколько удивляет.

Егор Тимурович Гайдар в советские времена был главным редактором журнала "Коммунист". Любой человек, хоть сколько-нибудь знакомый с реалиями того времени, прекрасно понимает, что это означает. А именно, что для того, чтобы попасть на эту должность и остаться на ей, Гайдар написал или подписал достаточно документов, ни одному слову которых он сам не верил. Рискну предположить, что среди этих документов были и такие, по сравнению с которыми предполагаемое "письмо Гайдара" отнюдь не является особенно подлым.

Ну предположим, узнаем мы, что он писал эту бумагу. Что изменится в его репутации? Мне кажется, что этой репутации уже мало что может повредить.

На закуску - старый анекдот. Вскоре после подавления Пражской весны советский посол приехал на какую-то встречу. В перерыве ему захотелось в сортир, но он не нашёл указателя. "Скажите, где здесь можно в туалет?" - спросил посол у какого-то чеха. Тот вытянулся, щелкнул каблуками и отрапортовал: "Вам - везде!"

Я думаю, Егор Гайдар заслужил аналогичное право.

Update: как меня справедливо поправили, заместитель редактора не есть главный редактор.

Старый анекдот

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Навеяно дискуссией у cema о том, почему неблагодарные американцы жалуются, вместо того, чтобы сказать спасибо партии (GOP) за их счастливое детство.

Старый анекдот

Это очень старый советский анекдот, который мне вспомнился в связи с некоторыми политическими событиями последнего времени. Увы, он слегка с матом, а заменять в нём определенные слова на синонимы не хочется. Так что прячу его под кат.

Read more...Collapse )

Tags:

Анекдот, который я хочу рассказать, относится к жанру исторических. Те самые дней минувших анекдоты, которые Онегин хранил в памяти своей. Так вот, рассказывают, что Суслов, побывав в семидесятые годы в Венгрии, остался недоволен. "Очередей нет, в магазинах на прилавках полно товаров - какой же это социализм?" - возмущался работник идеологического фронта.

Сей случай мне вспомнился, когда, разбирая тонны славословия в адрес Ельцина, я натолкнулся на запись ЖЖ-пользователя, бывшего в пору правления юбиляра одним из активных деятелей второго-третьего ряда. Сей пользователь хвалил Ельцина за то, что тот, при всех своих ошибках, не допустил в страну ужасную заразу социал-демократии. Я не очень понимаю, что такое эта зараза, но что-то мне кажется, что имеется в виду капитализм образца конца 20 века в отличие от кошерного капитализма века 19-го. Иначе говоря, если у людей есть пенсия и медицинское обслуживание, нет бомжей и чудовищного роста смертности - то какой же это капитализм?

Это старый анекдот, но меня попросили его рассказать. Так что не спешите кричать "Баян", возможно, сосед его не знает. Когда я жалуюсь на то, что старею, я всегда имею в виду именно этот анекдот. Read more...Collapse )

Я думал, что этот анекдот все знают. Но сегодня меня спросили о значении фразы "сотый еврей".

Когда Бог раздавал глупость, евреи взмолились: "Боже, зачем Ты делаешь Свой народ глупым? К тому же нас мало, и если мы будем глупы, нас просто съедят". Бог сказал: "Уже написано, сколько глупости получит каждый народ, и изменять это Я не буду. Но Я сделаю вот что: каждым девяносто девяти из вас Я дам очень мало глупости. А всю глупость, предназначенную для них, Я дам сотому еврею."

С тех пор евреи в массе умные. Но иногда натыкаешься на того самого сотого.

Я тут давеча жаловался, что университет мне платить не хочет. Был неправ, погорячился. Вчера в почтовом ящике лежало письмо декана о том, что они мне хотят денежки заплатить за лекции. Правда, сказано, что я должен ответить согласием до 30 августа (otherwise this offer is null and void) -- при том, что письмо брошено в почтовый ящик тридцатого. Но надеюсь, что они всё же заплатят.

Самое важное для меня тут вот что: я никого ни о чём не просил. Сами пришли и принесли. (Жалобы под псевдонимом в этом журнале ведь нельзя считать просьбой, верно?) Я вообще просить умею плохо; за все годы я всерьёз торговался из-за зарплаты только один раз; это была смешная история.

Слазил на сайт университета. Там есть вилка зарплат для почасовиков. Похоже, мне дали в точности максимум по вилке. Приятно, хотя расти некуда.

Старый анекдот

Навеяно одним диалогом в ЖЖ.

У султана было триста жён и наложниц. И в какой-то момент они ему надоели. Он пошёл к своему главному евнуху и говорит: "Вот что, голубчик, мне что-то надоели все мои бабы. Найди-ка ты мне новую, чтобы мне понравилась. Найдёшь до завтра -- будет тебе дача, машина, кремлёвка и спецраспределитель. Не найдёшь -- извини, дорогой, но палача я уже пригласил."

Идёт евнух в полной печали: задача-то совсем невыполнимая. И заходит он в какой-то портовый кабак. Сидит там матросик, пьёт. Ну и евнух к нему садится. После пары кружек евнух рассказал матросику о своей беде. Тот: "Ладно, попробую помочь твоему горю. Пошли". Идут они в портовый бордель, смотрят на тамошних девочек. Матросик: "Так, эта не то, эта тоже... О! Вот эта -- оно. Покупай её и веди к султану". Евнух: "Да ты понимаешь, что у султана триста жён и наложниц! Он уже всё видел и трахал!" -- "А тебе, приятель, терять ведь нечего", -- ответил матросик.

И действительно, что евнуху терять -- палач уже приехал. Покупает он девочку, ведёт к султану. Всю ночь ни жив ни мёртв сидит под дверью спальни. Утром выходит сияющий султан. В общем, евнуху дача, машина, кремлёвка и рахат-лукум с шербетом. Тот на грани сумасшествия бежит в кабак, находит того самого матросика. Осыпает его золотом, подарками. Всему кабаку на радостях выставляет угощение. А потом спрашивает: "Но как, КАК ты нашёл эту девочку?!!!" Матросик: "Приятель, а кем ты работаешь у султана?" -- "Как кем, главным евнухом!" -- "Ну вот как бы тебе объяснить..."
В анекдоте ниже есть табуированная лексика. Именно поэтому кладу его под кат
Read more...Collapse )

Старый анекдот

ygam попросил рассказать анекдот про цыгана и лошадь. Я думал, его все знают, но раз хотя бы один не знает, можно и повторить. В конце концов, кто не хочет, может не читать.

Цыган теоретически доказал, что лошадь может обходиться без еды. Для практического воплощения своей теории он стал отучать лошадь от еды постепенно: не зверь же он в самом деле. Он разделил её обычную порцию на четыре части. В первую неделю он давал лошади три четверти. Во вторую две. В третьей он довёл порцию до одной четверти. Теория, несомненно, блестяще бы подтвердилась, но к концу третьей недели лошадь подвела. Она сдохла.

Я вспоминал этот старый анекдот, когда читал статью какого-то либертарианца, что ФДР всё испортил, а если бы не он, из Великой Депрессии выходили бы куда легче. Рынок бы сам всё исправил. Ещё я вспоминаю его, когда слышу, что путь к повышению эффективности американской медицины - дерегулирование. Или что если бы электрический рынок в Калифорнии дерегулировали решительно и до конца, кризиса бы не было.

Мне всегда становится жалко лошадку.
http://www.livejournal.com/users/scholar_vit/26064.html?thread=434896#t434896

В своё время в Польше мне рассказали классический анекдот. "--Пан Ковальский, положите в наш банк 300 злотых. --А если банк лопнет? --Наш банк гарантирован социалистическим правительством Польши. --А если правительство падёт? -- Наше правительство защищено мировым социалистическим лагерем. --А если мировой социалистический лагерь развалится? --Мировой социалистический лагерь защищён Старшим Братом. --А если Старший Брат рухнет? --И на такое дело, пан Ковальский, вам жалко трёхсот злотых?"

Что интересно, через пару лет всё произошло в точности по анекдоту. Именно в таком порядке.

Profile

knot
scholar_vit
scholar_vit

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek